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换个老公(老婆)婚姻会更幸福吗?

作者:黄启团|文章出处:团长说心理|更新时间:2017-07-24

       NLP导读:如果换一个伴侣,婚姻会更幸福吗?不仅婚姻如此,我们是不是也总是想换一份工作?换一个企业,甚至换一个国家呢?如果你也有类似的想法,不仿一起来看看王花的故事。

黄启团先生

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  人们总希望能够遇到一个人,相濡以沫,终其一生,白头到老。恋爱总是美好的,然而,婚姻中总会有许许多多不期而遇的大小磨擦......慢慢地,很多人会发现,自己与伴侣的矛盾越来越多,话题越来越少,爱情也越来越淡。于是有人就会想,我是不是当初选错人了呢?如果换一个伴侣,婚姻会更幸福吗?不仅婚姻如此,我们是不是也总是想换一份工作?换一个企业,甚至换一个国家呢?如果你也有类似的想法,不仿一起来看看王花的故事。

  在前段时间刚刚结束的《升级生命软件》课程中,我对学员说,这是一个关于改变的课程,如果这个课程可以让大家改变什么,像你的电脑、智能手机需要不断更新、升级软件一样,那么你们最想改变,最需要升级的是什么呢?

  像往常一样,我收到了各种各样的答案,有想变得更有钱的、有想改善亲子关系的、有希望夫妻关系变好的、也有期待企业能有更大突破的……在众多想改变的愿望中,有一个声音力压全场,一位女士很肯定地说:“团长,我想换一个老公!”全场学员哈哈大笑,都被她的直爽逗乐了,她就是本文的女主角王花。

  我随着声音很快就在几百名学员中看到了她,她坐在靠前的位置,黑色短发,身穿一件黑色T恤,看起来干净利落,从声音的力度就能听出她是一位精明能干的女士。听过有人想要换工作,换城市,也听过有人想换国籍的,而敢于在数百人面前说要换老公的,这还是头一回。为什么要换一个老公呢?我带着浓浓的好奇请她走上了讲台。

  “我老公只适合做朋友,不适合做老公。”这是王花坐下来说的第一句话。我问她为什么想要换老公?她说:“他软弱、窝囊,什么大事都做不了,还不听话,像茅坑里的石头,又臭又硬;自己的事做不成,我让他按我的方法做他又不听,不会做管理,又不愿意学,总是自以为是”...她一口气说了很多老公的不是,还有很多,多到我都记不下来。

  听她数落完老公,我好奇地问:“既然他在你眼里如此不堪,当初为什么选择嫁给他呢?”

  “之前觉得他人品好,善良,肯帮人,对朋友好。可是我嫁给他之后才发现,他对朋友比对我好多了,谁的话他都听,就是不听我的话,所以,做他朋友好过做他老婆。”

  看到这里,各位朋友如果之前对语言模式有了解的话,大概应该知道是怎么一回事了。一个人的语言会透露他的信念、信念会影响行动、行动会创造结果,结果的累积就是一个人的命运。王花一直都在强调老公不听她的话,在她眼里老公怎么做都是错的,今天婚姻变成这样全是老公的责任。我能想到他老公的处境,每天面对这样一个女人,在她面前总是错的。我觉得,一个人所能做的最愚蠢的事,就是去找一个人,让自己在他身边活得一无是处。

  当然,这话不能直接告诉她,因为她是不会承认的,每个人都会用尽全力去证明自己是对的,所以,最好的方式就是让她看到自己的模式,这是我认为最好的治疗,当一个人能够看到自己,他自然会做出改变。于是,我决定用萨提亚的雕塑,让她看清楚她的应对模式。

  /02/

  “既然你想换一个老公,那我们一起来看看,换个老公会怎么样,好吗?”于是,我请她从台下的学员中,邀请一位同学扮演她自己,邀请另一位男同学扮演她的老公。

  “你、还有你,上来!”她用目光扫了台下一眼之后,用手指了指其中的两位同学,用命令的语气要求他们上来,仿佛是一位首长在命令她的士兵似的。这样强势的下达指令,又引起了台下一阵大笑。

  我让她自己的扮演者高高在上的站在椅子上,左手叉腰,右手指向老公的扮演者(指责姿态);而老公的扮演者双手抱在胸前(超理智姿态),脸侧向一边。然后问她:“你和你老公相处是这种感觉吗?”她看了看老公扮演者那侧向一边的脸,说:“是的,是的,他就是这德性,我怎么说他,他就是不听,满口大道理,就是没见他干出什么事来,哎,烦死了!”

  “好,既然你不满意这种类型的,那我们换一个吧”。于是,我从台下选了一位满脸笑容,看起来十分和善的男士上台,把原来的老公扮演者替换下来,单脚跪在她的扮演者面前,左手放在胸口,右手掌心向上伸向她的扮演者,满脸笑容地仰视着(讨好姿态)。然后我问她:“这个满意吗?绝对听话,人又长得帅。”

  “不好,不好,像个奴才,没有男人味,不够Man,我不要。”她看了一眼跪在地上的男同学,用一种不屑的语气说道。

  “好,那咱们再换一个”,我把目光投向现场的三百多位同学说:“请自认为有男人味的男士们站起来”。一下子现场有好几十位男士站了起来,我让她从中选了一位她认为最合适的上台,站在她的扮演者面前。

  大家都相当佩服她的眼光,因为这位男士不光人长得帅,而且男人味十足,看起来就是位成功人士。我让这位男士在王花的扮演者面前站了一会,然后问他:“面对这样一位高高在上指责你的女士,你心理是什么样的感受呢?”他是这么说的:“我受不了,很想逃离。

  我接着问他:“如果你很爱她,并且和她已经有了孩子,你不忍心离开这个家呢?”

  “那我会和她对抗”,于是他也学着对方的样子,左手叉腰,右手指向对方,很自然地摆出指责的应对姿态。然后还是觉得不舒服,又请工作人员搬来一把椅子,站了上去,指向对方,就这样,双方都高高在上的与对方抗衡着……

  这时,在一旁看着这一幕幕的王花,眼泪已经止不住的流了下来。我问她:“我们已经换了好几位老公了,还要继续换下去吗?”

  “不要了,不要了,我明白了,谁也受不了这个女人的!”此时,她已泣不成声。

  “那怎么办呢?你有什么可以教这个女人的吗?”我轻轻地问她。

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  接下来的故事我就不一一描述了,换了那么多老公,却依然没有一份好的关系。王花仿佛恍然大悟,眼睛里虽然还闪着泪光,但我看到她嘴角已经情不自禁上扬,脸上也随之露出了灿烂的笑容。用她的话说,那一刻她终于明白,该换的并不是她的老公,而是她自己的行为模式,萨提亚女士把这种模式称为应对姿态。

  什么是应对姿态呢?应对姿态就是一个人面对外界压力时的惯性反应,常见的应对姿态有以下四种:

  第一种是指责。这种应对姿态的人,总是把责任推给对方,所有的错都是别人的错,在强势地维护自己利益时,忽略别人的感受,总认为自己是对的,别人是错的,该改变的是你而不是我。

  第二种叫讨好。这种应对姿态的人,总是感觉自己不好,或者一旦出现问题,就会觉得是自己的错,对别人总是和颜悦色,希望每个人都对自己满意,也时常会牺牲自己,满足他人。

  第三种是超理智。这种人很少会触碰到情感部分,他们会引经据典,罗列数据来证明自己的观点是对的。超理智的人往往比较沉闷,不通人情,给人的感觉可能会比较冷漠。

  第四种是打岔。打岔的人和超理智的人正好相反,在他们的世界里没有什么道理。打岔的人给人感觉是快乐和乐观的,他们很讨人喜欢,因为他们的出现,会打破很多僵持或者不愉快的状况,但他们会惯性地逃避压力和责任。

  从以上描述中不难看出,我们主角王花的应对姿态就是指责,也正是因为这样的应对方式,使得她和老公的关系越来越糟,所以,她的觉察是对的,真正该换的不是老公,而是她的应对姿态。

  /04/

  那么,该如何改变应对姿态呢?萨提亚提出了一个叫“一致性”的成长方向。

  所谓“一致性”就是指,在沟通中,既要照顾到对方的感受,同时也要表达自己的感受,在双方感受层面连接的基础上一起探索出合情合理的解决方案。

  在任何关系中,一旦出现矛盾和冲突,不可能只是一方的责任,一致性沟通之所以有效,是因为这种全新的沟通模式避免了像“指责者”一样把责任单一地推给对方;也不会像“讨好者”那样,把责任全揽在自己身上,委屈自己成全关系;也不像“超理智者”那样只讲道理,因为观点和角度不同时,道理会千差万别,你有你的道理,对方也有对方的道理;更不会像“打岔者”那样,以快乐为名忽略矛盾,逃避责任。

  只有双方能一致性地同时关注到“我”、“你”和“环境”三个因素时,才能真正实现关系的和谐,简单来说,就是你好,我好,大家好。

  如果各位读者也和王花一样,曾经也有“换个老公”、“换个老婆”、“换一份工作”、“换个环境”等等想法,不仿在真正行动之前,自我觉察一下,自己是不是应该换个行为模式呢?

  我相信,当我们都可以运用一致性的模式去和家人,朋友,领导,同事,伴侣和孩子沟通时,我们的爱情一定会更加甜蜜,婚姻和家庭也会更加幸福,工作也会更顺心!

  (本文根据真实案例所写,为保护当事人隐私,文中对名字和内容刻意做了改编)

  作者简介:黄启团,《只因目中无人》作者。专注于应用心理学领域20年,是一位集导师与投资人于一身的心理学专家,将心理学理论成功运用于企业管理、经营、婚姻、家庭、亲子教育等领域。投资创立中国最大的心理学平台壹心理,中国NLP学院、睿智人生、大成心理学校、武汉心斋等心理机构。本文首发于微信公众号:团长说心理,ID:nlpteam

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