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假恩爱夫妻终于官宣离婚:多少人的婚姻,毁在了这点...

作者:时雨|文章出处:智慧行|更新时间:2021-11-26

 

  前几天,赵丽颖和冯绍峰离婚的消息,刷屏了网络。

 

  一句“因工作的聚少离多,选择回归朋友关系”,让人不胜唏嘘。

  而在不久前,曾经的古装男神焦恩俊也和妻子林千钰官宣离婚。

  据林千钰在节目坦言:

  之前,两人的关系虽挂着“恩爱夫妻”头衔,但早已名副存亡,分居2年多。

  并且,林千钰还用到“业障”一词来形容她和焦恩俊之间的感情。

  “就当它是业障,还完了就大家byebye。”(PS:业障:指妨碍修行正果的罪业,比喻人的罪孽。)

  随着此番话的热议,两人4月初也在微博上宣布了离婚的消息。

  近些年来,娱乐圈离婚的消息层出不穷,民政局统计的离婚率也在逐年攀升。

  面对婚姻,很多人都想要“白头到老”,但现实却轻易不欢而散。

  为什么?

  原因有很多,但有一个很重要的因素是:

  很多人在婚姻当中,可能只是处于“假性的亲密关系”中。

  01

  “假性亲密关系”:结了婚我感觉和单身没两样

  两个人一起生活、睡觉、吃饭,看起来亲密无间,其实我们并不一定真的那么“亲密”。

  在日剧《四重奏》里,真纪和卷干生就是一对挑不出毛病的模范夫妻。

  没有争吵,没有冲突矛盾。

  但,最后却以卷干生离开告终。

  回看他们的相处模式,我们就会发现:

  他们在这段关系里,都各自给自己戴上了“面具”。迎合对方,隐藏自我。

  比如——

  妻子真纪为了迎合丈夫,于是婚后忍痛放弃了小提琴,成为家庭主妇。

  而丈夫呢?

  他喜欢的是在台上发光的真纪,而不是被柴米油盐淹没的妻子,可他从来不说。

  真纪喜欢做炸鸡时加上柠檬汁,卷干生不喜欢柠檬汁,可他从来不说。

  他把所有的不满不悦吞进肚子里,宁愿一个人在公园里喝闷酒。

  这样的场景是否觉得很熟悉?

  现实中有一句很扎心的调侃,说很多伴侣把婚姻过成了“床上室友,床下网友”,感受不到任何性和爱,一切都是在例行公事。

  他们不再向对方袒露自己的真实感受;

  俩人无话可说,从不分享自己的喜怒哀乐

  他们潜在的矛盾冲突,刻意回避视而不见;

  ...

  这便是“假性亲密关系”。

  表面上相爱相敬,却无形中拉开距离,不表达自己,也不允许对方走近自己,于是乎两人就成了“最熟悉的陌生人”。

  02

  假性亲密的伴侣,是隔着保护层在经营关系

  心理学家武志红认为,我们的心有三层结构:保护层、创伤,最深处才是真我。

  真正的亲密关系,双方在用“真我”相处。但假性亲密的伴侣,是隔着保护层在经营关系。

  为什么他们在关系中会把自己包裹起来呢?

  在《假性亲密关系》一书中,作者认为:

  身处假性亲密关系的人,害怕关系中的“失控”。

  因此他们可能会设定好关系的剧本,两人就像“角色扮演”一样,按照剧本轨迹行走,以此来追求关系中“稳定性”。

  就像书中的一个例子:

  乔治与戈瑞塔是一对夫妻。

  在他们的关系中,一直以来都是丈夫乔治充当家庭主导者,处理大小事情,而妻子戈瑞塔就像一名享受着丈夫照顾的“观众”,在旁给丈夫的各种决策行动鼓掌。

  长期这样相处以来,一切看似“相安无事”。

  但有一天,戈瑞塔向乔治主动提出,想和他一起策划接下来的旅行行程时,乔治突然生气了,怒斥戈瑞塔。

  戈瑞塔为了平息乔治的怒火,选择退让,不再过问乔治的决定。

  两人又回到了风平浪静,只是那场短暂的争锋却也反映出这段关系潜藏的暗流涌动。

  可以说,假性亲密关系,就像是两个人配合“出演”的一场戏。双方为了维持表面的“和谐”,都在扮演着各自的角色。

  比如说,充当好丈夫与好妻子的角色;掌控者与被掌控的角色;付出者与索取者的角色。

  就好比乔治和戈瑞塔扮演的是照顾与被照顾的角色。

  不过一旦双方扮演的角色被打破,就会立刻感受到关系带来的冲突。

  由此可见,假性亲密关系是非常的脆弱。

  身处其中的我们,在关系中体验到的更多是惶恐不安,而不是真正一段关系带给我们的滋养。

  03

  陷入假性亲密的人,无法看清自我的需求

  那我们该如何逃出“假性亲密”的樊篱呢?

  其实“假性亲密”之所以是“假的”,之所以我们要隔着保护层经营关系,是因为我们无法看清自己内在的真正需求,也不愿再表达自己内心的感受。

  就像一座冰山,我们只看到自己冰山露出水面那20%,但藏在水底下的80%,我们可能看不见。

  我之前在看《妻子的浪漫旅行》时,有一幕让我印象很深刻。

  网球运动员李娜在节目中透露自己和丈夫的一次冲突。

  那时正值李娜在德国比赛时期,本来和丈夫姜山约好在机场见面。但时间到了丈夫人影都没见到。打电话不接,发邮件不回,整个人就完全处于一种失联的状态,这种情形持续了整整12天。

  姜山说:之所以采用这种不理睬的“冷暴力”方式,是希望双方能够冷静下来。

  但李娜在被冷暴力对待后,难掩愤怒。她说,“我真的快要被气疯了。”

  这样的场景在很多婚姻当中经常看到,我们在用着冷漠的态度回避着关系里的矛盾。“冷暴力”就像是一个盔甲,在保护着自己,但其实我们内心还有着另外的一种声音。

  正如后来细究之下,才发现:

  事情的起因在,李娜当时因状态不好,聘请了一个新的教练,代替了姜山的位置,得知这件事后的姜山,他意识到自己不被妻子“需要”,于是以“冷暴力”的方式来表达了自己的怒气。

  “冷暴力”仅仅只是他表现出来的行为,但他的内心是想要被妻子“认同”、“被需要”。

  每个人的内心,都有一座藏起来的冰山,你我皆如此。

  若我们没有看清自己的需求,表达自己的感受,那么也无法展示真实的自己,“假自我”就很容易经营“假关系”。

  04

  如何拥有一段真正的亲密关系

  因此,想要把“假”关系转化为“真”。

  那么就需要我们在关系中做出一些改变,主动打破现在的状态。

  这里有一些小方法:

  1.主动觉察自己的真实需求。

  每个人的行为后面,都可能有隐藏着更深层的东西。

  就像姜山,他的冷暴力背后,是渴望被“认同”“需要”。

  就像有些妻子指责“丈夫总是晚归”背后,是希望被“丈夫陪伴”。有些“老好人”的笑脸下,是期待被“接纳”。

  只是很多时候,我们的“期待”、“渴望”被藏了起来,反而用偏激的言语,冷漠的面具、讨好的低姿态等行为去面对对方,处理事情,反而把关系更推向风尖浪口。

  因此,在亲密关系中,当我们和伴侣有一些摩擦,我们不妨问问自己:

  在这些行为背后,我内心的感受是什么样的?我为什么会有这样的感受?我的期待是什么?

  尝试去看到你内在真实的声音。

  2.主动表达你的感受

  当我们能够觉察到你的需求,那么我们可以把感受表达出来。

  美国家庭治疗心理学家萨提亚女士曾研究发现:

  两个人在关系中,从陌生到结合,一般会经历这么几个阶段:谈天气→谈事实→谈观点→谈感受。

  同样的,从结合到分开,也会经历:谈感受→谈观点→谈事实→谈天气。

  萨提亚女士认为:只有在关系中和对方谈感受,敞开自己的脆弱,那么两人的链接才会维持。

  反之当两人之间不再分享感受,甚至连观点也不愿表达,只谈论一些不可争辩的事实,那么这段关系就开始走向破裂了。

  因此,在关系中“敞开”是很重要的。我们需要“适当的自我暴露”,对方才有可能走进你。

  那如何表达感受呢?把话语中的焦点聚集在“我”身上。

  比如说,我们常见的在亲密关系中,丈夫下班很晚才回家,他一进门妻子就怒气冲冲的说,“你怎么这么晚才回来。”

  那如果妻子这句话的“你”换成“我”,表达出来的意思就会是这样,“这么晚才回家,我感到很担心。”

  这两句话表达出来的感觉就完全不一样了。

  当对方能够感受到你的善意和爱意,而不是指责抱怨,那么对方才更愿意回应,得到回应的你,也才更愿意敞开,这是一个良性循环。

  3.降低对婚姻,对伴侣的期待

  我之前有一位朋友小悠,她恐惧对方看到自己真实的一面后,会抛弃她。因此在婚姻中一直向对方展示自己的“完美”,不敢发火,不敢抱怨。

  但也正如此,她在这段婚姻从未感受过真正的亲密。

  有句话是这么说的:最好的婚姻,是接纳自己和伴侣的不完美。

  当我们在关系里能够给缺点、不足、失望留有缝隙,让接纳、欣赏、倾听、肯定能够渗透进来,爱才有流动的空间。

  我们生来就不是完美的人,伴侣也不是,这才是婚姻最真实的一面。

 

  愿我们都能拥有真正的亲密。共勉。

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