又忙又累,身体如何吃得消?学教练式管理,老板解放,业绩暴涨! 点击咨询详情
NLP研究院网全国分院图
首页   >   婚恋心理  >   婚恋分享  >    内容

结婚11年后,知名男星深夜被曝出轨:娱乐圈又一宠妻人设崩了!

作者:时雨|文章出处:智慧行|更新时间:2021-11-15

  前几天,演员杨烁被拍到深夜与一女子回家共度的画面。

  再一次把杨烁疑似出轨的话题送上热搜。

  为什么说“再一次”?因为这已不是第一次。

  早在2019年,他就曾被曝光和一个女性的暧昧聊天及转钱记录。

  虽然尚未实锤,但已婚男士做出此行为对婚姻而言也早已越界。

  这些事件,让不少人直呼杨烁塑造了11年的“宠妻人设”崩塌,也再次把“亲密关系分寸感”摆在了大众眼前。

  01

  亲密关系的分寸

  有句话是这么说的:一个男人如果真的爱妻子,那么他会为了自己的女人避嫌。

  爱情中最令人动心之处,无非是那些独属于伴侣间的亲密,而这种特殊的表达方式只应该留给自己最爱的人。

  比如:

  只有另一半才能坐的副驾驶,

  独属于对方的亲密称呼,

  来自伴侣的拥抱和亲吻...

  这些细节并不起眼,有些人甚至不以为然。

  “我不就是送她回家而已吗”

  “我不就是单独和她吃一顿饭吗?”

  “我不就是关心她一下吗,至于么”

  是挺至于的。

  之前美国心理学家扎荣茨曾做过一个实验。

  他向参加实验的人出示一些人的照片,让他们观看。

  有些照片出现了20次,有的出现10次,而有的则只出现了2次。

  之后,请看照片的人评价他们对照片的喜爱程度。

  结果发现,参加实验的人看到某张照片的次数越多,就越喜欢这张照片。

  这个实验,扎荣茨称之为“多看效应”。

  这就解释了在很多的异性关系中,你和对方接触越频繁,见面次数越多,你就更容易萌生好感和悸动。

  这时若没有分寸感的束缚,彼此一个对视的眼神,一句暧昧的话语,一个无意的身体触碰,可能都会让底线和理智步步瓦解,最终走向出轨。

  正如之前的热播剧《三十而已》,小三林有有对已婚男士许幻山的攻略不正是如此。

  从一开始共吃一个冰淇淋,到两人独自相约,到牵手,到拥抱、到亲吻,到出轨.....一切似乎顺其自然。

  由此可知,一旦失去分寸,必然会造成关系的混乱和冲突。

  所以,已婚人士一定要有一条和异性相处的警戒线。

  02

  想要婚姻幸福,需要拉起和异性的警戒线

  那这条警戒线该如何定义?又该如何遵守?

  可从以下三方面:

  1、注意身体的边界

  判断两人是否恋爱,我们很多时候都是根据他们的身体距离来判断。

  就像两个人,女生头枕着男方肩膀,手牵着手在聊天,我们就会知道:噢,他们是一对恋人。

  但如果他们中间隔着一段生疏的距离在谈话,我们也许会觉得,他们只是朋友/同事。

  人类学家霍尔曾把“人际距离”分为四种:

  亲密距离(约0~0.5米)通常用于直系亲属或恋人之间,就是指一伸手就能触及对方的距离。

  个人距离(约0.45~1.2米)用于朋友之间。

  社会距离(约1.2~3.5米)用于公开关系,比如上下级、医生和病人。

  公众距离(约3.5~7.5米)用于陌生人之间,比如演讲和听众等。

  过于亲密的距离以及身体接触,无外乎就向外传递一个信号,我们两人是亲密无间的人。

  因此,身体上的避嫌,是尤为重要的。

  2、注意言语的边界

  网络上有个话题:只是在网上和异性撩骚,但身体没有付诸实践,算不算出轨。

  美国做过数据调查,70%的女性认为,长期网上约会聊骚算是出轨,而55%的男性同样这么认为。

  不接受伴侣在外面和异性发暧昧信息,是大多数人的选择。

  所以遵守亲密关系的分寸感,同样也意味着要掌握语言的分寸感。

  3、注意心理的边界

  有一个观点认为:出轨的理由虽各种各样,但总的来说,最根本原因是需求得不到满足。一方面指生理需求,另一方面是心理需求。

  之前看过一个案例:

  丈夫接近35岁,是一家企业的高管,有一段时间却一股脑的遇到一堆事,爸爸中风住院,公司有个项目迟迟谈不拢,上级给得压力太大,导致生活都充满灰败,一度陷入低迷。

  这时刚好有位异性出现在他身旁,他释放出的脆弱和悲伤能够被安抚被理解,不可避免的他们俩发展成婚外情。

  .....

  很多时候,抵达内心的情感互助,更容易让人放下戒备,轻易动摇。就像在你悲伤哭泣时,朋友给你递上一张纸巾,一个拥抱,你会对对方充满依赖。

  心理边界的分寸感也许很难把握,但其实不外乎就是从内心更相信、更依赖你的伴侣,把你的喜怒哀乐呈现给她。

  当生活出现问题时,选择告诉她,两个人共同解决,而不是对伴侣冷漠得像个陌生人,却在外面对所有人敞开心怀。

  03

  “分寸感”背后,传达出的是对伴侣的珍重

  一段好的婚姻关系,从来不是只有激情和亲密,它还包括责任和承诺。

  如果人人都可以拉手,一起深夜出入会所,那我凭什么让你当我的伴侣?

  这也是为什么在亲密关系中,“分寸感”总是被人一提再提的缘由。

  因为在“分寸感”背后,所传达出的对伴侣的珍重。

  因为足够的珍重和爱,所以克制。

  之前朱亚文参加《快乐大本营》时,有一幕被网友广为称赞。

  在游戏互动环节里,有人提议朱亚文去抱一下现场的女嘉宾。朱亚文立马说道,要不我抱何老师吧。因为我已婚了。

  在面对任何会让妻子心生不快的举止,他们都及时把它扼杀在摇篮里。

  在任何时刻为自己打上“已婚”的标签,恪守着婚姻的“界限感”的丈夫,无疑是给妻子最大的尊重。

  而反之那些,无条件对任何人好“中央空调”。

  美名曰,温柔体贴,实则就是另一种“渣”

  曾看过一个妻子对前任老公的吐槽:

  “平时女同事生病,嘘寒问暖就算了,还提供“照顾服务”,帮女同事买药,送去医院,还要在身边陪着她。

  女同事失恋了,陪她出去喝酒解愁。人家出门在外订不到酒店,不忍心她在外风餐露宿,就让她到自己家里度一晚。

  活脱脱的活雷锋行径,简直把人气死。所以最后这段婚姻维持不到二年时间就掰了。”

  她说,如果你给我和别人是一样的,那我宁愿不要了。

  这看似“小心眼”的行为,其实无非就是一个妻子想要一个专属自己爱情的港湾,也是一个丈夫能够给到婚姻的最大安全感。

  04

  懂得避嫌,才能走到最后

  其实所谓婚姻的分寸感:

  无外乎就是一堵墙,和墙外的人保持的适当的距离,也给墙内的人独一无二的爱和保护。

  所以,不管是夫妻还是恋人,都要学会避嫌,把握和异性相处时的分寸和界限。

  当然很有必要的一点是:

  可以找个机会坐下来,和另一半探讨好彼此之间的底线,然后有意识地去规避。

  娱乐圈里的模范夫妻李承铉和戚薇也是如此。他们两人结婚的时候,就划定了两条边界原则:

  ●任何方面都不要骗我

  ●不能跟其他人上床

  谁也不能违反,否则就是关系结束。

  也正是因为划定了边界,所以两人都拥有极强的意识去克制自己,尊重对方。

  在如今越来越敞开的社会环境下,人与人的交流互动更频繁密切,诱惑也随之增多。

  但往往只有彼此尊重底线,懂得避嫌,才能走到最后。共勉。

  如果你还想学习更多心理学技巧,提升生命的品质,欢迎咨询:4006009299,或者添加助教微信咨询。

扫码报名咨询


标签: