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生子14小时后,官宣离婚,全网恭喜她!

作者:时雨|文章出处:智慧行|更新时间:2021-11-11

  01

  “你把10万彩礼还我,我就把孩子还你”

  如今“彩礼”一词仿佛成为了婚姻的照妖镜。

  在它面前,人性一览无余。

  正如前段时间,看到一个刷新下限的新闻。

  甘肃范女士历经万苦在医院诞下了名男婴,结果丈夫毛某对生产完的妻子不闻不问,而强行抱走孩子。

  并威胁道:“你把彩礼先还我,我就把孩子还你。”

  出生仅14小时的婴儿,就被亲生父亲当成物品一样拿来交易。

  范女士气愤极了。

  就在她和毛某对峙时,毛某又一改之前的话语称:彩礼他要,孩子也不打算还了。

  “你这是免费代孕,骗子宫,想不花钱又要一个自己的孩子?”

  男方一个“对啊”将两人最后的尊重和体面彻底揉碎,也让女方的心彻底冰凉。

  事情的前因后续很快也出来了。

  原来,两人自结婚后就已矛盾重重。

  在范女士看来,丈夫毛某一结婚就撕掉过去恋爱时的浓情蜜意,暴露出真面目。

  开始频繁勾搭外面的女生,撇下当时怀着孕的她,完全没有尽到为人丈夫的责任。

  范女士对这婚姻失望透了。

  于是她选择分居回到娘家,好好养胎。

  只是没想到,生产那天,毛某就连夫妻最后的一丝体面,都要残忍撕开。

  新闻的最后,范女士选择了报警,好在警方介入下,孩子也顺利回到范女士身边。

  一场婚姻最终以遍体鳞伤的姿态结束。

  面对一段婚姻,我想很多人都是心怀憧憬,希望可以遇到对的人。

  但有时现实却是骨感的,我们非但没能收获幸福,反而风雨都是TA带来的。

  所以总有人说:结婚需谨慎。

  但要怎么个谨慎法?

  02

  幸福婚姻要素1:懂得让渡权力

  被媒体公认的“婚姻教皇”约翰·戈特曼曾追踪了近700对夫妻,并从中总结出影响幸福婚姻的几个要素。

  这些要素一定程度上能够给我们选择伴侣和婚姻带来参考。

  第一、懂得分享权利。

  在前面的新闻事件中,看起来矛盾是源于彩礼。

  实际上,是男方没有把婚姻当成“我和妻子”的共同体,而是仍停留在“我”的意识层面,把自我完全凌驾于对方之上。

  只看到“我”,而忽略了“TA”。

  婚姻中,这样的场景便不少见。

  譬如:

  关于吵架——非要吵个我对你错。

  关于家里要买什么东西——要听我的,不听你的。

  关于家务谁做,孩子谁带——我每天出门赚钱,当然你做。

  ....

  在约翰·戈特曼看来,这种现状本质就是夫妻的权利之争。换言之,就是“这个家谁来掌握话语权。”

  这时,若一方不懂得和伴侣分享权利,只会凌驾对方,索取更多而付出更少时,感情的天平便容易倾斜。

  有项数据调查显示:当配偶不愿意分享权利时,婚姻破裂的可能性会高达81%。

  所以,懂得尊重对方,听取伴侣的意见,从“我”让渡到“我们”是美满婚姻的先决条件。

  正如戈特曼认为,好的伴侣有个特点:TA做事一定跟伴侣先商量,如果对方没有同意,TA就反复沟通,直到能够达成共识,才下决定。

  03

  幸福婚姻要素2:懂得用合理方式处理冲突

  第二、以温和的态度来应对关系和矛盾。

  有句话:我们常常把好脾气给了周围的人,却把最差的脾气给了身边最亲近的人。

  就像一位客人在你家忘记拿东西,你可能会友善的提醒。

  但如果是伴侣,你也许就会火冒三丈,“你怎么回事?老忘拿东西,带点脑子好吗?”。

  这种尖酸、刻薄、指责的争吵方式在关系中很常见。

  甚至有些人在争吵中会带有暴力行为。

  一段关系,不吵架几乎是不可能的事。

  但为什么有的人一吵架,感情就出现裂痕。而有的人越吵感情却越好。

  这便是看对方用什么的态度来面对争执矛盾和关系的。

  之前,薛兆丰在《奇葩说》上说过这样一段话,

  “看一个人是否适合结婚,不是看TA最高的地方,而是看TA最低的地方。如果你可以接受TA的最低点,就可以选择建立婚姻关系。”

  这个最低点,可以说是一个人品行的最低处。

  譬如:他平日是如何对待身边关系的(父母、亲近之人);他是如何解决关系矛盾和冲突的....

  就像在之前轰动全网的杭州杀妻案中,被害者来女士和凶手许某皆是二婚,他们年少是初恋情人,时隔多年才重聚。

  当时许某想和来女士在一起,于是向前妻提出离婚,但因两人有共同的儿子前妻并没有立即同意。

  恼羞成怒的许国利便掐着前妻的脖子逼她同意。

  一个不惜用暴力手段、伤害身边人来达成自己目的人,恰恰就是极其危险的。

  因为他可以这样对曾经亲近的人,那么他有一天也可以这样对你。

  所以,要看一个人是否值得建立深入的亲密关系,不是看他对你有多好,而是要看这个人本身是不是好的。

  生活中很多女性可能仅仅因为“他对我好”就轻易陷入爱情漩涡中,却忽略了潜藏在“好”下的恶。

  04

  幸福婚姻要素3:懂得储蓄“情感”

  第三、懂得储蓄“情感”

  在心理学中,有一个词叫“情感银行”。

  就像我们需要定期在银行卡里存钱,以便于遇到困难时能够为生活兜底。

  情感也是一样。如果不存储,终有一天它也会被归零。

  就像在前文的新闻事件中,男方所做的每件事,勾搭外面女生、对已孕的妻子不闻不问,甚至在妻子生产后强抢孩子....这些行为无外乎都是在透支情感银行。

  在亲密关系中:

  你的每一次指责,冷漠、忽视、出轨,都是在支出。

  相反的,你的每一次关心、体贴、沟通、拥抱、亲吻,都是在储蓄。

  因此,想要衡量是否走入婚姻,要看你们的银行存款是否足够。

  当存款足够多,婚姻关系就会更好。

  约翰·戈特曼在书籍《幸福的婚姻》中指出,一个懂得储蓄情感账号的伴侣,TA会有以下表现:

  1、完善你们的爱情地图

  所谓的爱情地图,就是对伴侣的了解程度。

  你喜欢吃什么、喜欢什么颜色、什么书,最好的朋友是谁,TA都能了然于心,体贴你的需求。

  2、不吝啬对你的喜爱和赞美

  如果你的伴侣,对你只有负面的措辞,那么这意味着在TA眼中他只聚焦你的缺点,却对你的好视而不见。

  那亲密关系就只剩下的无尽的抱怨和控诉,关系很难会变好的。

  而一个真正爱你的人,会看到你身上的闪光点。

  一段好的亲密关系,不是让你感到被否认,被谴责,相反它可以让你感受到被滋养,被愉悦。

  愉悦和滋养从哪里来?很多时候从被认可和赞同里来。

  3、彼此靠近而不是远离。

  戈特曼博士在研究中发现,美好的婚姻不是没有问题,而是积极的互动大到消弭消极的互动带来负面影响。

  比如一次两人的对话沟通,一个拥抱,一顿烛光晚餐,在这些细微末节之处,都是亲密关系是否靠近的信号。

  所以你可以看看,当你兴奋向TA分享一件事物时,他是耐心的倾听,还是冷漠的不理睬。当你想要拥抱时,他是开心相拥,还是不耐烦的推开。

  05

  写在最后

  亲密关系的破裂,不是突然就发生的。

  正如暴风雨前,并非毫无征兆。

  只是在过去很多时候,那些裂痕、不堪都被我们扫到脚底下,选择视而不见。但它依然存在不是吗?甚至在未来会以更加剧烈的方式重新回来。

  所以在亲密关系中,谨慎去看待你们相处中的点滴细微之处,以一种理性审视的眼光去看待自己的另一半。

  他的人品、他的三观、他的家庭、他的行为举止...

  不要找看起来“只对你好”的人,而是找一个本身足够好的人。

  愿这份关系能够带给你滋养和富足,共勉。

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