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“27岁离过婚和35岁未婚的女人,你娶谁?”这个男人的回答激怒全网

作者:时雨|文章出处:智慧行|更新时间:2021-11-09

  不要让别人来定义你,你要自己定义自己。

  唯有这样,我们才有向不幸福的人生反抗的权利和勇气,才有底气活好这一生。

  01

  “27岁离过婚和35岁未婚的女人,你娶哪一个?”

  在一个街头采访中,主持人随机询问了十几位男性这个问题。

  有的人说选择“27岁离过婚”。

  “35岁还嫁不出去,一定很丑”;

  “35岁太大了,已经是高龄产妇了,不会选择。”

  有的人说选择“35岁未婚”。

  “因为自己买了二手车,二手房,难道找个女人都要二手的?”

  “我可不想做便宜爸爸。”

  这些话语,顿时惹怒众人。

  其实不难发现,生活中类似的声音并不少见。

  女性到了一定年龄,就开始被三姑六婆、左邻右舍催婚。

  “再不结婚就成黄脸婆了”;

  “不要再那么挑剔了,晚些就没人要了”

  想要离婚的女性,被各种劝阻,“你离过婚,你就掉价了”。

  就像演员张歆艺,在和袁弘一起前,她经历过很长一段时间内心挣扎期。

  因为不止是网友觉得她离过婚配不上袁弘,就连她的父亲也跟她说过这么一句扎心话:

  “女儿,你是一个离过婚的女人了,已经不那么金贵了。”

  这些话就像一把利刃,刺伤过很多的女性。

  仿佛一个女性无论她接受过多高等的教育,在事业上多有能力,但都逃不过“晚婚”、“离婚”的审判。

  但笔者这里想说的是,

  没有遇到合适的,便先不结婚;

  婚姻里撞到南墙,便及早抽身;

  生而为人,我们都应有选择的权利。

  02

  我们一直在扮演着各种角色,却唯独缺了自己

  心理学家荣格有这样的一个观点。

  我们每个人有两次人生。

  第一次是活给别人看的,第二次是活给自己的。

  活在别人的眼光下,很容易被各种标签定义,裹挟,很难活得自在。

  但活给自己,你或许会发现真正拥抱自己,才会有发自内心的喜悦。

  还记得因“抛夫弃子”爆红,自驾房车旅行的56岁阿姨苏敏吗?

  在她前半生的婚姻故事里,家务带娃全是苏敏她一个人扛,丈夫存在形同虚设。

  不仅如此,丈夫每次一张嘴,总在挑刺、挖苦;有时一喝酒,还会动手打人。

  这些“丧偶式育儿”、“刻薄”、“暴力”让苏敏的生活如履薄冰。

  为了避免和丈夫“对抗”,苏敏一直在“忍耐”。

  父母让她忍:“人家又没出轨,也没有提离婚,家和万事兴,日子还能过得下去。”

  自己告诉自己要忍:孩子小时,想着要给孩子一个完整的家;孩子结婚时,万一男方嫌弃孩子是离异家庭怎么办;孩子生娃时,需要帮孩子带外孙...

  就这样,磕磕碰碰30年。

  所有的忍耐,所有被压抑的痛苦委屈,都化成一股摧毁性的负能量,不断攻击身体内在。

  苏敏抑郁了。

  在不断服药改善病情的同时,她内心也催生了一种渴望。渴望挣脱束缚,为自己而活。

  于是,在“蓄谋”一年之久后,就算家里人有异议,她仍带着齐全的装备,开着自己的Polo车,逃离了那个“家”,一路向南开启了属于她自由的“自驾游”之旅。

  去自己想去的城市转转,吃自己从没吃过的美食,找许久不见的老朋友话话家常,等日出看日落,伴着满天星光进入梦乡。

  回顾苏敏的前半生,忍耐、牺牲成为了她生命的底色。

  她仿佛一直在为一些角色活着,妻子、妈妈、外婆...但却唯独缺了自己。

  所以通过奔赴远方的方式,她才发出这样的感叹:“自己从来没有这么放松过!”。

  03

  低质量的婚姻,不如高质量的单身

  苏阿姨的故事下,激励感动了很多人。

  她让人看到,一个主动远离消耗自己身心的人和生活、主动取悦自己的人会是怎么样的。

  现实中很多时候,能够找到一个白头偕老的人很幸运,但勇敢从不幸的婚姻中挣脱出来的人,我想同样也是一种幸运。

  就像之前知乎上有个话题。

  “为什么现在越来越多人单身,而不愿意结婚”?

  问题下,有位高赞的答主说道:

  “因为低质量的婚姻,还不如高质量的单身。”

  低质量的婚姻,无疑是晦涩的。

  日复一日被困于鸡毛蒜皮、柴米油盐,却没有人分担;

  陷于矛盾重重的两性关系,暴力、争吵、出轨;

  就像稻草,里面的细节看似无足轻重,但当它一件件累积,终有一天会成为压垮骆驼的最后一根。

  就像苏阿姨的抑郁症。美国著名作家约翰·戈特曼在其著作《幸福的婚姻》里,也曾提到过这样一组数据:

  不幸婚姻的承受者患病概率大约增加35%,并且平均寿命缩短4年。

  这是因为糟糕的关系会让人一直处于负面情绪中,若情绪无法朝外,只好转向自我攻击。

  久而久之这些隐藏的攻击和心理的损耗,都会由你的身体买单。

  有句话很实在:和舒服的人在一起,就是养生。

  婚姻虽说是两个家庭的事情,但幸福与否,很大程度是自己的事情。

  所以无论是“27岁离过婚”的,还是“35岁未婚”的女性。

  想要幸福,首先先对自己负责。

  如果有一条路,所有人都想你走,但你走在上面被磨破了双脚,血肉模糊,这时换一条道路,或许会自己更舒适一些。

  04

  不要让别人来定义你,你要自己定义自己

  一个人能做自己,比什么都重要。

  所以很多时候,你都可以问问自己:

  面对身边各种声音时,你是遵从了他们,还是选择尊重自己?

  如果想要“做自己”——

  1、我们就需要重视自己内心的声音和感觉。

  心理学中有个词叫“自我觉察”,它很多时候都是解决问题最重要的第一步骤。

  所谓“自我觉察”,就是能第一时间觉察到自己内心的情绪变化,并且看到发生这种变化的深层根源。

  只是生活中很多时候,我们对于一些情绪采取都是压抑、置之不理的态度。比如苏阿姨,在婚姻里感到不快乐的她,却把所有的情绪隐忍了下来。

  内心的感受一直不被“看见”,那么它便有可能会伤害自己。

  正如知名心理学家黄启团先生所说:

  沙发上有一把水果刀,如果我们看不见它就直接坐下去,我们就会被划伤。但如果我们看到它了,把它挪开,那么它就不会伤害到我们。

  所以自我觉察,不是压抑、控制自己的情绪,而是去看见它的存在,然后去感受它背后带给我们的信息。

  就像在一段关系里,你感受到的不是滋养、开心、放松、舒服,而是无止尽的疲惫、怨恨,仿佛自身的能量都被消耗殆尽。

  那么你就需要警惕了。

  2、塑造一个“内聚性自我”,不要将自我的价值建立别人的评价上。

  我们总是根据外在的声音,就轻易地给自己的人生贴了标签。

  他们说“我是大龄剩女”,于是我就快速进入一段婚姻;

  他们说“女性就是贤良淑德,相夫教子”,于是我就牺牲一切。

  当我们的标准是指向外部时,我们就会受外在环境、周围人认同的影响,容易动摇。

  但如果,我们的标准是聚合在内部时,你才会建立一个正确的自我评价。

  这个自我会告诉你:

  世界上只有一个你,你可以选择自己的人生。

  3、选择自己要走的路,并承担相应的结果。

  很大程度上,是“主动的选择”让我们成为了真实的自己。

  即便这个过程可能有阻碍,也意味着困难重重。

  就像苏阿姨,她用了一年之久的时间筹备,攒钱买装备,查攻略,自学剪辑视频,同时也面临着身边的人,甚至是自己女儿的不理解。

  “都这个年纪里,安安分分过日子就好了,这不是在折腾自己嘛”

  但事实证明,56岁的苏敏,因为没有放弃,最终她胜利了。

  婚姻困不住她的,年龄也不会成为她的束缚。

  有句话我认为说得很好,不要让别人来定义你,你要自己定义自己。

  唯有这样,我们才有向不幸福的人生反抗的权利和勇气,才有底气活好这一生。

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