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黄启团导师说亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?

作者:小璇|文章出处:智慧行学院|更新时间:2020-11-10

  

        作者:小璇,原创:智慧行学院(ID:wisdom-bank)

  01

       看过电影《万箭穿心》,讲了这样一个故事:

  妻子李宝莉文化不高,但是长得漂亮,性格要强,是城里人。

  丈夫马学武,是来自乡下的知识分子。

  所以李宝莉一直觉得丈夫高攀了自己,经常因为一点小事就对他大呼小叫。

  后来有一次搬家,李宝莉和搬家工人吵了起来。

  马学武过去打圆场,给工人发烟,不料李宝莉突然夺回他的烟,还对他破口大骂:茶不是钱?烟不是钱?你真是生得贱!

  作为车间主任,马学武在工厂别人都对他恭恭敬敬。

  没想到妻子当着工人的面,这样让他难堪。

  这成了压死他们婚姻的最后一根稻草,他提成了离婚。

  但是李宝莉懵了,这至于离婚吗?

  这让我想到,老同学素素最近和我说,最近老公“翅膀硬了”,俩人吵了几句,“他竟然搬去酒店住”。

  但对于素素,我们一群人早就劝她,该改改她刀子嘴豆腐心的急脾气。

  因为很多时候,激化矛盾的并不是矛盾本身,而是你面对矛盾时候的态度。

  比起出轨,家暴,夫妻间日常相处的岁月,那些无休止的责备,更像是慢性毒药。

       02

  NLP心理上认为:行为背后,都有其正面动机。

  就像调皮的小孩,有的是为了博得家长的关注。

  而过于小气的人,也许是习惯省吃俭用为了孩子。

  那么你是否想过,夫妻吵架的背后,到底隐藏着什么样的真相?

  作为23年心理学导师的黄启团先生,在最近《重塑亲密关系》的课堂上,也遇到过出现类似问题的夫妻求助。

  黄启团导师认为:

  很多指责型的伴侣,每一根指着别人骂的手指,背后都有一份期待。

  当她骂伴侣:“哪有你这样窝囊的男人”,背后是“我期待你能保护我,我没安全感”,所以,需求要是永远不表达出来,你就只能一直指责。

导师:黄启团先生(团长)

  由此可见,如何减少夫妻间的指责?

  那就要学会更好的觉察对方的心理需求,帮助彼此更好的去满足这个需求。

  当然,根据心理学研究,在关系中我们的沟通模式不仅是“指责”,还有攻击、指、讨好、超理智、打岔、抱怨等。

  如果亲密关系在相处中,出现除了指责,其他的沟通矛盾,怎么办呢?

  同理的,黄启团导师是这样总结:

  表面上看,我们有攻击、指责、讨好、超理智、打岔、抱怨等防卫形式,但这底下其实都是对爱的呼唤:“我需要你!”“你还爱我吗?”“请你看见我吧!”

  所以,想要增加亲密关系,答案就是读懂“人心”。

        03

  如果你想了解更多《重塑亲密关系》的内容,学习如何更好的提升两性关系,收获深度的幸福。

  笔者在这里也为大家分享几则黄启团导师在《重塑亲密关系》课程中的经典语录——

  1、爱是不计条件的付出,是一种给与。当你抱怨你的伴侣不再爱你时,这不是在给与,而是在索取。先承认缺乏爱,需要爱,我们才能得到爱。

  2、我们想要和伴侣有“共同的价值观”,能“共同进步”,但却忘了,两个人是独立的个体,很难永远保持步伐的一致。一旦开始强求,婚姻的裂痕就开始了。

  3、接纳不是接受,而是容许,容许对方暂时满足不了自己的期待。如果不能容许,就会争吵,赢了争吵,就会输了关系。要做到能容许对方,是需要学习的。

  4、“痛苦”是两件事。痛,是身体的,苦,是心里的。婚姻是会痛的,会吵架、不和等,这是常态,但我们可以通过学习消除其中的“苦”。

  5、我们总想“控制”情绪或感受,以为这样能获得亲密的关系。但亲密本身就是一种感受,没有感受就没有亲密可言

  6、“匮乏”并不是指你没有钱,没钱只是外在的显现,但匮乏是你内在主观的呈现,只有你内心对自己有足够的肯定、信任、了解,你才是一个富足的、不向外索取的、懂爱会爱的人。

     04

  夫妻不亲密,问题在哪里?

  身边总是有很多人,表示婚后的生活不如恋爱时甜蜜。

  婆媳不合问题,孩子教育矛盾,夫妻间无话可说……

  是不是柴米油盐的消磨,让感情变淡了?

  其实,你必要要清楚的真相是——

  恋爱是两个人的相处。

  但是,婚姻是两个家庭的磨合。

  正如黄启团导师在《重塑亲密关系》课程中,劝诫大家说的一句话:

  伴侣不亲密,不是你和你的伴侣有问题,而是你们的模式有问题,你们要找出共同的模式,一起面对这个“共同的敌人”,而不是把伴侣当敌人。

  如此,只要我们直面模式的“冲突”,和伴侣携手去“打怪升级”,幸福还会远吗?

  如果你对心理学感兴趣,想要了解更多的干货和方法,欢迎关注学院君,我们会持续为大家输出优质文章。

  共勉~

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