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婆媳不和,男人你要站出来

作者:李月亮|文章出处:微信公众号“李月亮(ID:bymooneye)”|更新时间:2015-12-26

  NLP导读:好的婆媳关系,男人功不可没。坏的婆媳关系,男人通常也逃不了干系。  

 

 

  我们一直以为婆媳关系就是婆婆和媳妇的关系,其实这是个很大的误会。婆媳关系,应该是两个女人和一个男人之间的三角关系。

  在婆婆和媳妇身后,藏着一个根本不可能藏住的男人,他对婆媳关系的好坏,至少负有三分之一的责任,至少。

  婆媳出问题,聪明男人应该懂得及时灭火

  以前有个男同事,每天下班都不回家,要在单位吃了外卖,混到九点才走。问他原因,说老婆和老妈总吵架,烦。问他,你不回家她们就不吵了吗?他说吵啊,我眼不见心净。

  另一个女同事就偷偷跟我说,真想分别代表他老婆和老妈上去抽他啊。

  这样的男人,可以想见平时在家里处理矛盾的态度,估计也就三句话“你别跟我说,烦死了!”“她就那样,我管得了吗?”“你们能不能别吵了?”

  他以为这样就没事儿了。想得真美啊。

  这就好比一个人家里房子着火了。他眼见着烟冒起来了,火苗子窜出来了,火越烧越大眼瞅控制不住了,他却嗖地一下把头缩壳里,默念着“我看不见啊我看不见”滚出一百多公里。

  是啊,这样是烧不着他了,但这一片狼藉、烟熏火燎的日子他怎么往下过?

  很多问题是不能逃避的。现在坐视不管,将来必然要收拾烂摊子。

  聪明的男人应该懂得及时有效地解决问题,火星子一冒,他就得动手去灭,能灭几分是几分。

  灭不掉是能力问题,不去灭是态度问题。能力不济可以原谅,态度不对则不能容忍。

  事前不预防,事发不解决,事后怪别人,这是相当冷漠自私、不负责任的行为。

  聪明男人要懂得两头安抚好两个脆弱女人

  所以啊,女人们可以大大方方告诉自己的老公,千万别以为老婆和老妈有矛盾,那是你俩的事儿,跟他没关系。

  第一,如果没有他,你俩根本不会有关系。第二,你俩的关系坏了,他肯定好过不了。第三,在你们三人里,他是最强大的一个。

  前两点不必多说,第三点需要解释一下。

  其实婆媳关系里的两个女人,心理都是很脆弱的。

  媳妇作为一个“外人”,孤单单来到婆家,要融入老公的家庭关系,顺应老公的生活方式,相对他们一大家子人,女人是弱小的一方。

  而男人觉得熟悉温馨的家,对女人来说其实是个非常陌生的环境,陌生会使人敏感和警惕,会激发人的防备机制,使人草木皆兵。

  有时男人觉得女人为一点破事儿没完没了小题大做,那其实是她潜意识里的自我防卫,以及安全感测试——看男人能在多大程度上保护她。

  而婆婆作为老人,更加缺少安全感。她面临的是行将老去的人生,在不久的将来,她可能就需要晚辈的关怀和照顾。

  以中国人养儿防老的传统思想,以及不完备的福利保障制度,她能不能有一个幸福的晚年,很大程度上是要仰仗年轻夫妻的。

  所以,婆婆对媳妇的在乎,远远大于媳妇对婆婆。这也会直接导致媳妇的一点不懂事不体贴不尊敬,就会使婆婆特别不舒服,引起不恰当的强烈反应。

  相比之下,作为既生活在熟悉的环境里,又得到双份宠爱的男人,是最有安全感,也最轻松洒脱的一个。

  他唯一要做的,就是安抚好两个脆弱的女人,让她们都能感受到他的深情厚义。

  男人要给老婆足够的爱和保护,让她知道男人的心是在她那里的,有了安全感和幸福感,她就会比较宽容理智,不会对小事太计较。

  男人爱她,她才会心甘情愿爱男人,从而爱屋及乌爱婆婆。而且人心情好了,看谁都顺眼,自然也会对身边人好一点。

  当然,男人也要多疼老妈,让她知道这儿子没白养,没有娶了媳妇忘了娘,有了这个定心丸,她也就不会对媳妇的缺点太敏感,不会吹毛求疵,更不会把对男人的怨气转嫁到媳妇身上。

  有一点必须注意:不要当着一方的面,对另一方太好。婆媳“争宠”是不争的事实,很多时候,她们在意的不是男人爱不爱她,而是男人更爱谁。

  最牛的男人,是让媳妇和妈分别觉得他和自己是站在一起的,他对女人的爱不可替代。

  所以,最好不要在一方面前对另一方过分好,过分亲昵。要亲热,背后亲背后热。

  当然,也不能走另一个极端——为表忠心,在一方面前对另一方过分苛责,瞎耍威风,因为这种行为有极大的示范作用,很容易让观者有样学样。

  原则性的问题,聪明男人要学会做出公道判断

  有一个大姐,五十多岁了,跟公婆关系很差。婆婆手术住院,她出了大部分住院费,但一次都不去看。

  心伤了,她说。

  年轻时她和公婆住在一起,家里有啥好吃的,都是趁她不在家时吃。做红烧肉她多吃几块,婆婆就放下筷子瞅她。

  有次为这事儿吵了起来,婆婆说:“你娘家那条件,能天天吃上肉?到我家你就享福了,知足吧。”

  大姐当时特生气,让老公评理。她老公倒好,一口一个“我妈没说错”,还指责她事儿多。这事儿大姐记了半辈子,到现在说起来还义愤填膺。

  很多男人都是这样,立场不客观,每每老妈和老婆有矛盾,不管事实如何,都片面地偏袒维护一方,所以常听做媳妇的抱怨老公“愚孝”,做婆婆的抱怨儿子“媳妇啥都是好的”。

  这种行为确实很弱智,不但解决不了问题,还会使一方更加委屈恼恨,导致矛盾激化。

  男人做孝子不要紧,但一定要孝得有道理,男人爱媳妇也很好,但不能爱得没原则。

  虽然很多家务事都没有绝对的对错,但如果确实涉及到原则性问题,作为男人,必须得做出公道的判断,有个明确的说法。

  不管老妈还是媳妇,对就是对,错就是错,哪里对哪里错,要公平公正地讲。

  某种意义上,男人是家庭法官,有些话其他人都不能说,只有男人可以。如果男人再各种护短狡辩,很容易使矛盾雪上加霜。

  其实如果那大姐的老公会做,看到他妈舍不得儿媳吃,能及时劝导,知道老妈说了不该说的话,能承认“我妈说的不对”,安慰一下老婆,想办法让她解了仇消了气,想必大姐跟婆婆的关系不会恶化至此。

  说不清对错的生活琐事,聪明男人要懂得和稀泥

  有次我在商场碰到一对小夫妻买衣服,女的看上一条长裙,又觉得贵,拿不定主意,问男的,男的说买吧,你穿着真挺好看。

  女的说那刚才那双鞋还买吗?男的说买呀。女的就乐了。男的说,老婆我就一个要求,你回家也给我妈这么笑一个呗。女的撇嘴。

  男的说,这样不行,就刚才那个笑,那个行。女的绷不住,又笑了。男的说,哎就这样就行,我刷卡去,你好好练练哈。

  男的去刷卡,女的脸上一直挂着笑。

  我觉得这男的挺赞的。其实婆媳之间,哪有深仇大恨,多半是鸡毛蒜皮的小事。

  原则性问题要理清是非,有个公断,而大部分小事儿,根本犯不上急赤白脸地掰扯,把双方的心情和态度调整好了,问题就解决一大半了,这叫四两拨千斤。

  所以,男人一方面要懂得做法官,一方面也要学会和稀泥。

  很多事情,是说不清对错的。

  婆婆早上六点就想吃饭,而媳妇觉得睡到八点才合适。婆婆觉得超过一百块钱的衣服就是奢侈品,媳妇认为几十块钱的衣服根本没法穿。

  双方站在各自的角度,都觉得自己特有理,对方没道理。

  这种时候,男人就得和泥了。跟媳妇说:“我妈这一辈子的习惯,实在是不好改,再说省钱也不是坏事,你这么聪明,一定能理解哈,其实我妈以前三十块钱的衣服都舍不得买,你来了这都好多了。”

  跟老妈说:“你看我不也睡懒觉么,你都不生气,其实她也想早点起来一家人好好吃个饭,但是工作累啊,休息不好也不行,上次起得太早,她在单位开会都睡着了。”

  拉一把这个,拽一把那个,两头哄着,促进包容,加强理解,推动团结,大家慢慢找到关系的平衡点,情况就会好多了。

  稀泥能不能和好,特别考验难男人的情商。这要求男人首先要懂得分别站在老妈和老婆的角度想问题,然后要教会她俩分别站在对方的角度想。

  只要大家都能换位思考,相互理解就不会太困难。

  如果一方就是理解不了,男人就得学会代另一方道歉:“我妈(媳妇)这么做确实不太好,我代表她向你道歉。对不起了媳妇(妈),让你受委屈了。”

  有男人这句话,老妈或老婆再大的气,可能也会消一半,剩下一半,她们慢慢调适,一时解决不了也不要紧,起码关系不会崩。

  好男人就是要有宽阔的格局,有运筹帷幄的能力,既能坚持原则镇住无理取闹,也能低头弯腰和一手好稀泥。

  最蠢的男人,是不但完全处理不了问题,还控制不了自己的情绪,在老婆或老妈面前数落对方不是,挑拨拱火,把自己抖落得特干净,却让婆媳之间矛盾越来越大。这真是蠢成渣了。

  有些男人,本身就是婆媳矛盾的始作俑者和催化剂,只是他们完全意识不到。

  好的婆媳关系,男人功不可没。坏的婆媳关系,男人通常也逃不了干系。

  李月亮,专栏作家,《读者》杂志签约作家,著有《你受的苦将照亮你的路》等。

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