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正确沟通:让你在爱情中找到最舒适的位置

作者:海苔熊|文章出处:|更新时间:2016-03-27

  NLP导读:如果你和伴侣常常为了同样的事情争吵、每次沟通都说“会改”,但是几次下来却发现他完全没有改变(而且你也没变),你可能要想一想,这中间发生了什么?  

    

  如果你和伴侣常常为了同样的事情争吵、每次沟通都说“会改”,但是几次下来却发现他完全没有改变(而且你也没变),你可能要想一想,这中间发生了什么?

  那天我们才刚进旅馆的房间,他就哭了。裤子还没脱,他坐在我前面的木椅上,赤裸着上半身,两手抱着头看着自己的棉长裤,眼泪在他米色的裤子上面晕开变成深灰色。我一直在想我做错了什么,靠过去旁边拍拍他的背。

  “怎么啦?”我问他。

  他没有说话,继续默默哭泣着。不知道为什么,我心里其实有一点愤怒,总是觉得:他是不是因为已经不爱我了还要跟我做,压力很大才哭的?

  “我不喜欢刚刚你在lunge bar跟那个男的讲话的方式,感觉你好像把他说的每个字都放在心上。”男人终于抬起头来说,啜泣当中带着一点愤恨。

  “阿宝,我之所以会那么认真听,是因为他说的日本行,跟我们三月要去渡假的地点有很多重叠的地方,想要听听看他是怎么样安排行程的,才会那么认真。”

  “你知道的,我在意的只有你。”我说。其实平常我不会加上最后一句的,但我知道眼前这个男人,现在只是一个等待被安抚的男孩。

  “好吧,但我希望下次不要再做同样的事情了,你也知道我对这种事情很敏感。我前女友就是因为在bar和别的男人聊天,然后被勾搭走了。”男人说,紧张的肩膀缓和了下来。

  “好吧,对不起,我没有想到这件事,下次我一定会注意的。可是我也希望你记得,我并不是那个贱人,我和她不一样。”我说,男人的眼泪又从眼角冒了出来。

  “我也知道你不是她,但我总是把你卷入我的回忆里。对不起。”男人说,我从背后紧紧的抱着他,两个人一起哭。

  注意你的眼泪:关系里的弹性与反馈

  “要注意你的眼泪,因为那就是你的心所在的地方。”——保罗.科尔贺,《牧羊少年奇幻之旅》

  前面这个例子,改编自Goldenberg (2008)的案例。一般来说,所有的人际关系都有规则,当两个人相遇,他们携带彼此的故事进入这段关系,经过各种激荡和碰撞,找出彼此适合的相处模式。

  但是这个相处模式并不是一成不变的,心理学家发现,有些关系之所以会比较幸福,并不只是因为他们找到了一个“适合的相处模式”,而是因为他们善于利用一些反馈和信息。

  或许你会问:“我怎么知道什么时候要调整相处模式呢?”

  一般来说,会引起眼泪或是情绪的事件,往往是你重要的讯息,也就是保罗.科尔贺说的“心之所在”。

  在前面的例子里面,两个人愿意阐述彼此行为的理由,并说出未来的相处期待,这些就是“反馈”和“信息”。

  而这对情侣很棒的地方是,他们愿意为彼此在意的事情,做一些改变。换言之,幸福其实就是在关系里,给予彼此多一点弹性。

  为什么他总是死性不改?

  每次我在书上看到这种案例的时候,都觉得他们是“模范情侣”才做得到这种事情。大多的时候,我们生气难过和吵架都来不及了,怎么可能像他们这样坐下来好好谈?

  事实上,你也可以预期这对情侣可能在下次的时候还是会做出类似的事情,女人一样很认真的听别的男人说话(因为认真听别人说话,是她从小到大一直以来的习惯),男人照样嫉妒吃醋(小的时候,他也用同样的方法和爸爸吵,而得到他想要的玩具)。

  如果从精神分析的角度来看,所有的行为都有理由,差别只在于有没有发现那个理由是什么。

  可是这样的解释只是增进你对关系的理解,并没有办法让我们更往前。

  你真正该思考的是:如果你和伴侣常常为了同样的事情争吵、每次沟通都说“会改”,但是几次下来却发现他完全没有改变(而且你也没变),你可能要想一想,这中间发生了什么?

  是什么让两个人维持某一种特定的互动状态,口口声声说要改变,却一直没有改变?

  练习:辨识爱情里的“正负向反馈”

  在系统理论当中,有一个很有趣的概念:负向反馈与正向反馈。

  负向反馈:让你们继续“维持”当前互动剧本的一些讯息与行为。典型的剧本象是:约会他都会用line和别人聊天,当你问他是在跟谁聊天,他就会生气、觉得你都不信任他,两个人吵架冷战一阵子,你觉得自己有点情绪化,先去跟他和好……

  这里的每一个行为,都会导致另外一个行为,这些环环相扣的负向反馈行为看起来会让两个人相处很辛苦,但也让你们维持在一个“特别的稳定平衡”当中。值得注意的是,不要被字面上的意思骗了,负向反馈不一定是不好的行为,而是指让你们的关系“维持某一种循环”的行为。

  正向反馈:同样的,正向反馈也不一定是好的行为,而是指那些“改变”关系互动的行为。

  以上面的例子来说,当他在约会的时候拿手机出来和别人聊天,你做的事情不是把手机抢过来,而是直接转身走掉,这个行为可能终于让他觉察到不能再这样继续了;

  或者下次吵架的时候,你并不是第一个去低头和好的人。他开始觉得怎么和以前有点不一样了,两个人的剧本就有可能走向不同的开始。

  其实,并没有任何一个行为“一定”可以改变这段关系的相处模式,而上面的方法,也不一定适用于所有的关系。但无论如何,“辨识”是一个很重要的开始。当你开始去留心眼泪、情绪、和反馈的位置,你也可以渐渐找到,两人在关系里比较舒服的位子。

  NLP三月寄语:)希望这篇文章能给你带来帮助。女人心,海底针;男人心,海底参。你想知道TA的真实想法吗?关系如何更加亲密?幸福源于能力,能力源于方法,想知道如何用心理学的方法让婚姻甜蜜一辈子?猛戳关注:林文采萨提亚两性亲密关系工作坊》或拨打4006009299咨询,现在留位有优惠哦!

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