演员田亮怒斥妻子出轨：撕破脸的婚姻，到底有多可怕？

　    01

       “儿子发高烧，你却去和别人开房”

　　近日，演员田亮“发文怒斥妻子出轨”上了热搜。

　　乍一看，还以为是我们熟知的明星、跳水运动员田亮。

　　后来才发现，是另一个重名的演员。

　　大概是因为名字的“优势”，他的发言迅速被围观。

　　田亮称：自己的妻子根本不配当妈，儿子发高烧，自己却和别人开房。

　　紧接着，还搬出法院宣判，暗指妻子婚内出轨，已经输了个彻底，就不要再折腾孩子。

　　事件传得沸沸扬扬，但没过多久蹲来了反转。

　　田亮的妻子，演员杨明娜发了律师函，指证田亮诽谤，并列出证据一一证明：

　　两人早已签下协议离婚，不存在婚内出轨；

　　儿子抚养权归前夫，且杨明娜每月会支付1万5抚养费；

　　田亮因为缺钱，提前向杨明娜透支6个月抚养费，并借款15万，杨明娜共付了21万。

　　收钱之后，田亮谩骂侮辱杨明娜，不让她探视孩子，还在网络上发文恶意中伤杨明娜。

　　...

　　随后，眼尖的网友发现，田亮马上把之前“控诉前妻”的微博给删掉了。

　　至此，一波操作看下来，大概就是一出离婚后的典型撕破脸。

　　都说“离婚见人品”，真的是一点也不差。

　　本该是一段好聚好散的感情，分开后却闹得如此狼狈不堪，愣是被泼满了脏水，变得怨怼。

　　这又是为什么？

　　02

       那些感情结束的夫妻，为什么热衷于互撕？

　　婚姻最初是甜蜜的，这是不可否认的事实。

　　当当创始人李国庆和妻子俞渝，曾是业内看好的神仙眷侣。

　　看着他们当初的模样，是很难以想象他们如今恨不得撕得对方身败名裂。

　　两人离婚后，一个朋友圈发长文曝光李国庆是同性恋、梅毒、家暴。

　　一个也不甘示弱，反击对方：“变态”、“神经病”。

　　所有不堪的言语都恶狠狠地往对方身上扎。

　　二十余年的夫妻化身仇人，令人咋舌。

　　我们可以发现，很多关系破裂后的撕破脸都像这般。

　　恨不得把对方所有缺点公之于众，最好把对方拉到谷底。

　　自己却站在道德制高点谴责对方，佯装自己是个“受害者”。

　　不可否认，如果在关系中遭遇到不公，当然要捍卫自己的权利。

　　但如果仅仅出于彼此不合适，却用如此枉顾脸面和体面的方式对决互撕。

　　只能说是，他们都躲进了这段关系的“受害者”角色中。

　　站在这个角色意味着：

　　1、我就是个受害者，关系的失败，与我无关；

　　2、我的不幸都是对方造成的。

　　那么我们就可以免于自我责难，而将所有问题都放在对方身上，不断控诉，发泄怨恨。

　　甚至抱着“我不好过，你也别想好过”的心态，把怨恨变成了偏执。

　　03

      “受害者”角色，是如何毁掉关系的？

　　正如，之前看到过一个案例。

　　“我要把前任私密照发出去”。

　　因为妻子突然提出离婚，丈夫完全接受不了，就想到了用裸照威胁。

　　在这个丈夫看来，他们是相爱的，而妻子的叛变让他有着满腔的愤怒。

　　但对于妻子来说呢？

　　她早已受够了丈夫的控制欲，婚姻最初被丈夫无微不至关怀着，她是幸福的。

　　但时间久了，甜蜜变成了负担。

　　丈夫的爱就像密不透风的墙，她感到窒息，于是她选择逃离。

　　著名萨提亚导师林文采博士认为，影响我们亲密关系主要由三部分组成。

　　其中一部分就是来自原生家庭中未被满足的期待。

　　这位丈夫他成长于一个父亲家暴、管控母亲的家庭。

　　面对父亲的暴力，当年弱小的他常常无能为力。

　　因此这份想要保护妈妈的渴望就被他带到婚姻当中，他希望通过控制妻子，以填补内心缺失的安全感。

　　但这时，当妻子选择反抗、不再满足他时，丈夫感受到的是“我付出那么多，却换来这种结果”的不甘和失控。

　　因此，他选择一个简单的方法，来帮助自己面对这个残酷的落差和真实，就是站在受害者位置上。

　　将错误放在对方身上，通过威胁改变对方，就有了开头的那一幕。

　　事实上，一段关系无论是开始还是结束，真正考验的都是一个人心智是否成熟。

　　而站在受害者位置的人，无疑是以孩童般的思维解决问题。

　　“你没有满足我的需求/期待，我就是受害者，我就要攻击你”

　　这样处理问题是很容易。

　　但对于关系来说，却有着致命的危害。

　　04

       如何“体面”的，从感情丧失中走出来？

　　为什么我们不愿意走出“受害者”的舒适圈？

　　因为控诉别人很容易，改变自己却很难。

　　这是真相。

　　承认自己有问题，是需要勇气和力量的。

　　我们如何找到这股力量？

　　a、从“我”出发。

　　可以去思考这段关系背后，我扮演着一个怎么样的角色？

　　关系破裂，真的完全是因为对方糟糕吗？

　　当你觉得自己不幸都是对方造成时，再想想，是觉得对方不爱你，还是仅仅没有满足你的需求？

　　...

　　然后，直面你的“责任”。

　　在《别找替罪羊》一书中，作者就认为“寻找替罪羊”（“受害者心态”）是一种逃避自我责任的行为，而“别找替罪羊”则是帮助我们把责任回归本身。

　　如此，学会面对和承担，才能找到关于自我、关于关系的正确打开方式。

　　b、把“关系”化为内在资源。

　　伴侣就像一面镜子，透过它可以看到我们的内在，我们的匮乏、需求、渴望。

　　正如，心理专家李子勋曾说，所有的关系都和你与自己的关系有关。

　　所以，当关系结束时，我们不要急着去全盘否认。

　　即使无助、愤怒、痛苦，但在黑暗中，还是有某些能量正闪着光，等待着我们去发现。

　　去年，贾静雯晒出了大女儿毕业时的合照。

　　合照中，那个曾经和自己撕得腥风血雨的人，再次同框。

　　没有了争锋相对，只余下一片岁月静好。

　　她曾说过：

　　“我必须要说，现在的幸福，我认为是得来不易的。

　　为着那些往日的任性，用不够成熟的智慧去处理关系，以及不懂得面对如此复杂的情感交流。

　　这些造成的伤害与挫折，让我跌跌撞撞地一路走来，我一直在学习包容、学习爱、学习面对、学习原谅、学习彼此能够坦诚去修复一些事情。所以才更懂得爱与被爱的方法！

　　于是，这段幸福我更加紧紧握在手中，万分珍惜。”

　　直至今日，她经由这段历程不断了解自己，增长力量，与小她9岁的修杰楷重新组建一个幸福的家庭，领悟到爱的真谛。

　　c、尝试去寻找被自己遗忘的小确幸

　　或许，你能从自己喜欢的事情中获得满足感。

　　演员马伊琍在离婚后，曾陷入过抑郁，每天恍恍惚惚，做什么事都不太有力气，状态极差。

　　后来，她尝试做出了三个改变。

　　打拳击、养花、化妆。

　　看似很细小、简单的事情，却让她生活重新充满色彩。

　　有时，我们在面临一段关系结束，并不意味着要马上走出来。

　　可以允许自己丧一段时间，给接下来的生活积蓄能量。

　　然后，重新出发，穿越伤痛，成为更好的自己。

　　我想，这是对自己，也是对这段关系最大的体面和尊重。

　　与你共勉。

       ......

      作者：时雨。来源：本文系智慧行学院（wisdom-bank）原创，这里每天分享实用心理学知识和技巧好文好课(婚姻、亲子、职场)。学习更多实用心理学，欢迎关注“智慧行学院”（NLP学院官方微信公众号）。

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