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如何拥有幸福的婚姻

作者:佚名|文章出处:网络|更新时间:2014-07-10

  NLP导读:或许你会遇到这样的一种情况,在结婚之后,会说:“你怎么变得跟以前不一样了?”这类问题到底是谁的问题?

 

  很多人结婚后就慢慢变了,女人变得越来越贤惠----任劳任怨,男人变得越来越大爷。恋爱到婚姻状态最终稳定的期间,女人从动不动抱怨男人没有曾经体贴温柔,没有实现当初分担家务等的承诺到最终任劳任怨,男人从一开始的平等、体贴、浪漫到露出原形---懒惰、狡辩、享受被伺候。

  或许很多人认为这是婚姻的自然状态,男人女人的分工也该如此,婚姻和恋爱本来就不一样,我们要接受这个现实等。但我想说婚姻可以不是这种状态,取决于女人对地位与尽力改变观念的坚持和男人对爱情的重视。

  先说女人。女人结婚后其实也应该像恋爱时一样,保持该有的情调,坚持平等原则----家务平摊(大致上),经济独立,情感独立。首先女人应事事先做到,以身作则,才有资本要求男人也这么做。婚姻中总是女人要求比较多,比较依赖男人。很多时候想为他做一切,却又不自觉地期待着相应的回报,可是并不是所有男人都会回报女人做的所有事。比如女人为他做饭、洗衣服,男人会慢慢习惯享受这种衣来伸手、饭来张口的特权,不但不会相应回报还会变本加厉,哪天女人没有为他做这些,他便开始责备,显然这些家务已经不知不觉地变成了女人的责任和专属。

  为什么女人在婚姻中会沦为男人的保姆?男人有一方面责任,但是主要责任在于女人自己。女人首先得改变自己的观念,让自己觉得男人做家务是理所应当,然后再尽力改变男人的观念,把要求转变成他的习惯,也就少了抱怨。如果从结婚那天或是恋爱那天开始,女人就一直坚持平摊家务,即便男人不会做饭,或是做的不好,也应该让他去做,一次不好吃,两次不好吃,三次还不好吃吗?熟能生巧,女人不也是这么学会的吗?如果真是实在做不好,那也可以让他去做别的家务来平衡。没有道理说女人生来就该或就适合做家务,自古男人不做家务或是少做家务,自然免不了男女构造的差别,但很大原因是女人自己就认为自己该做家务,即便嘴上不认为,骨子里也受着传统文化的影响,从一开始的坚持平摊到最后的完全妥协。因为大部分女人都没有毅力和决心一直坚持自己,加上对男人和婚姻的过多投入,使得她越来越怕失去,于是不自觉地让自己在心理上进入了弱势的一方。既然弱势,免不了多付出-----情感和体力。

  女人要想在婚姻中永久保持该有的地位,最重要的一条就是保持经济独立。虽然男人喜欢挣钱给自己的女人花,显出他的慷慨大方和本事。但本质上说女人一旦甘愿一辈子做家庭主妇花着男人的钱,她就不可能被男人真正地尊重(除非女人不在意)。虽然女人每天做家务带孩子也不轻松,要是这是一份工作的话,她也可以挣钱,但男人只会看到自己工作辛苦,挣钱养家,不会顾及到妻子在家其实也比较辛苦。因为男人在心理上已经形成了优越感----没有他,这个家就无法生存,自然他也就不会真正地去尊重女人。永远做家庭主妇的女人不过是映衬男人能力和魅力的一湖水和支撑男人成功的基石。

  女人还应该永远保持情感独立。没有一个女人不期望老公疼她、呵护她,但期望是期望,不能变成要求。一旦变成要求,说明女人已经把自己放在一个比较低的姿态-----男人的呵护变成了满足女人的要求。久而久之,男人的主动演变成了被动,不要求就不去做。无论什么事只要是被动去做,过程也会变得枯燥乏味,偶尔还会带着抱怨。所以,女人从一开始就得认清局势,看到对立面的最终结局-----如果不这么做,最后会是什么结果。如果那个结果你可以接受,那就无所谓了;如果你无法接受那样的结果,那就从一开始就坚持自己的情感独立,不过分依赖男人(适当依赖是应该的,能让感情更长久)。爱情就是个欲擒故纵、适时夺取主动权的游戏,只有女人坚持让自己独立了(女人总是多依赖的一方),把眼光看长远,不沉溺于一时的温柔乡,才能让男人对婚姻永久保持兴趣和征服欲。女人独立的另一面就是给了男人足够的空间(我想没有一个男人喜欢另一半时刻粘着他),这正是男人渴望的。男人害怕结婚也正是因为怕被婚姻束缚,责任是一方面,而更重要的一方面是妻子的管束。如果妻子能够给他足够的空间去和朋友相处、做自己想做的事,那他对妻子的呵护和疼爱便是主动而心甘情愿的。

  女人在婚姻中的角色有三个:老婆、母亲、女儿。大部分情况下是扮演老婆的角色,作为老婆最重要的还是独立,因为老婆是和老公平等对立的,相互独立才可能长存。如果不幸被一方兼并,也就意味着他会兼并更多的个体。女人另一个重要角色便是母亲。当男人沮丧时、需要依靠时,女人就必须像他妈妈一样照顾他、体贴他、安慰他,只有换成母亲的角色才可能做到无私----永远做男人温暖的天堂。而当男人喜悦、成功时,女人就是他的女儿,他可以在她面前毫不羞涩地夸耀自己、为自己自豪,像是给女儿树立了一个伟岸的大男人形象,让女人仰望、崇拜。如果女人在婚姻中扮演好了这三个角色,男人一定会心甘情愿为婚姻付出并享受婚姻的幸福。

  再说男人。男人结婚如果仅是想找一份安定的感觉,那婚姻里也就不会再有爱情。很多男人一旦结了婚,就像是从爱情里解放了一样----不必总是哄她开心,不必制造浪漫来保持爱情的新鲜,不必履行曾经对爱情的承诺。似乎女朋友一旦变成老婆以后就变成了御用物品或是他的专属-----失去的风险大大降低。所以男人结婚后就会随着时间慢慢变成另一个人,当老婆抱怨他不做家务、说他懒时,一句句带着胜利喜悦的甜言蜜语就把老婆击败,譬如“我那么懒,你不也嫁给我了?”,“我懒不代表我不爱你啊,爱是多么高层次的东西啊,怎么能用家务这种事情来衡量嘛”。似乎只要他不出轨,就是给女人最大的恩赐了,女人就应该倍加珍惜。如果男人认为婚姻可以没有爱情,那婚姻也就形同虚设了。老辈人的婚姻多半都是这样,婚姻只是束缚双方的有效工具,把双方不断拴在责任上,时间拴长了也就心甘情愿了。而现代人离婚前的婚姻也大多都是这样的状态----形同虚设。不是缺乏爱,而是缺乏爱情。没有谈恋爱时的情调和积极配合,现实的压力越来越多、越来越大,婚姻里就只剩下争吵和抱怨。和老辈人不同的是,现代人无法忍受老辈人所能忍受的,包容力也大为减弱,因为观念变了-----离婚不再是什么可耻的事。所以离婚率不断上升,婚姻质量不断下降。

  要想让婚姻有质量地长存,最重要的是男人应该端正对婚姻的态度,增加对爱情在婚姻里的重视,因为一般来说女人一开始都是很重视爱情的,她想尽力保持谈恋爱的感觉,但是没有男人的配合,女人也就慢慢在失落---怀疑---努力---再失落---再努力的挣扎中妥协了。这并不是说男人应该每天像恋爱时一样制造浪漫哄女人开心,这是不可能的,做不到也没必要。浪漫多了也就不浪漫了,慢慢也就变成了习惯,女人也不会因此而开心。婚姻里的爱情是说保持该有的小情调,尽力让婚姻有爱情的感觉。比如每天起床时真情地拥抱一下妻子或是亲吻一下,每天睡前再做一遍。就是这么简单的一个小动作,举手之劳,就能给乏味的婚姻增添些许甜蜜,换来妻子幸福的笑容。因为女人本身的构造让她渴望爱人的拥抱和亲吻,即使天天这么做也不会觉得腻,尤其在女人沮丧时,深情的一个拥抱比男人提一堆解决方案奏效几倍。因为很多时候女人的要求都是很简单的,不过就是倾诉和同情,希望男人做的就是那么点甜蜜和关注。而不是期待男人那一堆不带任何感情的解决方案。

  如果男人重视婚姻里的爱情,他就会像恋爱时一样尽力去配合妻子。每次吵架不是摔门而去或是冷战几天,而是耐心沟通,共同寻求解决方案。也会主动去呵护妻子,疼爱妻子,自然分担家务也是其中一种疼爱方式。婚姻里并不是要求男人做多少家务,女人在意的不过就是和爱人一块做家务的小情调、小甜蜜。调查显示,新好男人做家务的时间也就比三十年前每周多5个小时,而大部分的家务还是妻子在做,尤其是带孩子。但就是一个周多做5个小时家务的男人让多少女人拥戴和羡慕。所以,男人只要自律一点,换角度为妻子想想,做点家务其实就是婚姻的润滑剂,创造了美好幸福的婚姻生活,男人和女人不是一样地在享受吗?何乐而不为呢?

  幸福的婚姻是靠两个人去构建和维护的,从来不是某一方的责任或是单由一方维护就能幸福美满的。婚姻是可以变成男人和女人所期待的状态,就看男人和女人愿不愿意真诚地去构建和维护。

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