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真正成熟的爱情

作者:佚名|文章出处:豆瓣|更新时间:2012-02-25

 

        导读:爱情不是他待你好你就得爱他,更不是他明显欺骗了你你还为他寻找种种借口安慰自己。只有真正成熟的爱情,才值得你步入婚姻的殿堂。

  我们常常听到女人说,我爱他,因为他真的对我很好……

  这句话怎么看都不像有错:

  他对我那么好,我感冒了他会骑着单车,穿越大半个城市来给我送药;

  我的手机丢了他会二话不说就买个新的给我,宁肯自己每天吃咸菜馒头;

  我半夜任性的打电话给他,他再困再累也会坚持的哄我睡着……

  这样的男人我怎么能不爱他?她应该因为他对她这么好就爱他么?如果答案是肯定的,那么对于一个男人来说,只要他对一个女人如此好,那这个女人除了爱他还能爱谁?

  可是事实如此么?爱情的本质原来就是比较谁对谁更好么?

  显然不是。

  将来总会有这样可以预见的一天:你感冒了,他不再会大老远的来给你送药,而是会告诉你自己去看医生;你手机丢了他依然会二话不说给你买个新的手机,因为此时这点钱对他来说根本不放在眼里;你半夜再打电话给他想让他哄你睡觉,会发现他半夜再也不开手机……这个世界唯一不变的只有改变,没有谁会对谁一辈子好,所以你如果认为他对你好,你就该爱他,那结果一定是你的悲哀。

  在猎住她之前先讨好她,这是男人永远不会放弃的伎俩,而女人永远也难跳出的陷阱。因为那个女人一旦习惯了他对她的好,她就再也离不开他了,她已经成了他手里的猎物。至于他是否会抛弃到手的猎物,则全凭他的心情。

  啰嗦的说了这么多,其实也没什么用,无数的女人仍然会被男人对她的好感动的以身相许,而男人也仍然会抛弃追得很辛苦的她而去寻找下一个目标,于是世界上总是有那么多伤心的女人,那么多负心的男人。

  现在又有一个新的问题,如果一个男人对一个女人如此之好,这个女人都不该爱他,那她应该爱谁呢?如果对她好都不算爱她,那爱情又是什么?

  我的朋友给出了一个还算不错的答案:爱情就是两个人互相的征服,惟有征服才能保持长久的爱情。

  也就是说,彼此一定要有最与众不同的一点让对方喜欢,否则世界上每个人都不一样,凭什么爱情就发生在你和他身上呢?

  他对你好,另外一个他可以对你更好,另外的另外一个他还可以对你更好,你怎么可以因为这样一个可以随时被替换的特点就轻易地爱上了他?爱情又怎么会如此廉价?

  这里讲一段MilanKunder的小说,名字叫“生活在别处”,里面的诗人男主角本有条件爱上一个漂亮的女人,但是他却选择了一个不怎么漂亮的红发女孩,女孩深感自卑,觉得自己配不上他,便问:“我真不知道你看上了我哪一点,周围有那么多漂亮的女孩。”他是这么回答的:“你的乳房很小,发育不全,有大而多皱的乳头,这只会引起怜悯而非热情。你的脸上生有雀斑,头发是红色的,身材很瘦。这些都是我爱你的理由。”红发女孩眼泪夺眶而出。我爱你,所以我比你还要清楚你的每一个缺点,当然,我更爱你的优点。

  可惜如此深刻的爱情,大多数的女人都不会懂。她们往往迷失在男人的甜言蜜语里,迷失在山盟海誓的虚荣里,看不清楚爱情本来的真实面目。

  爱情有时候很美好,爱情有时候也很现实。

  我想真正成熟的爱情是:

  你感冒了,如果我在你身边,我会好好的照顾你,如果我离你很远,我会嘱咐你要去看医生而不会不顾一切的来看你,不是我不在乎你,而是因为这只是一个感冒,我们都要学会对方不在的时候自己照顾好自己;

  你的手机丢了,如果我没有钱,我会把我的手机给你用,我自己用从前的旧手机,不是我舍不得为你花钱,而是要为我们的将来做更好的计划,如果我有钱,那我也会毫不犹豫的给你买个新的手机,没钱的时候我在乎你的心情,有钱的时候我也在乎你的心情;

  你半夜打电话给我,我再累也会尽力哄着你睡觉,但是有时候我也会提前告诉你不能打电话过来,因为明天有重要的事情……我不会不顾一切的对你好,但是你永远是我在生命中付出最多的人。

  那么,什么样的人会拥有成熟的爱情呢?什么样的男女会懂得在相遇的时候应该彼此相爱,在相处的时候应该彼此相容,在相离的时候应该彼此相思,在相守的时候应该彼此相依?红尘男女太过复杂,这个问题基本没有答案。但是倒让我想起从前看过的一些东西。

  有一句古话叫男孩贫养,女孩富养。意思是男孩子不能给他太好的成长环境,要让他吃苦,受委屈,体会艰辛,这样长大了他才懂得坚韧,学会坚强,明白责任,自立自强。女孩子则相反,条件再差也要像对待公主一样宠爱她,娇惯她,让她开心快乐,这样长大了她才懂得自尊自爱,对别人的爱才有免疫力,才会明白作为女人的骄傲,才能够分辨出真正想要的幸福,不会轻易被别人对她的好所诱惑,也就不会那么容易被爱所伤。

  如果反了过来,男孩富养,女孩贫养,那结局是何已经可以想象。

  贫养的男孩,富养的女孩,他和她健康的长大,他们如果有爱情,会不会更接近真正的爱情?

        编者按:想将自己托付给待自己好的人是人之常情,然而,“好的标准是什么”这个问题却值得我们每一个人去深思。在婚姻当中,“想要和另外一个人非常接近地生活在一起,却不遭遇他身上不合人意的特质,这是不可能的。”萨提亚如是说。记住,无限制的“待我好”并不是婚姻的唯一前提,我们甚至要酌量对方究竟抱着何种意图接近自己,毕竟,不是任何一种爱都叫爱情。

 

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